等待下一秒

从08年到现在，我似乎遇到了许多以前从没遇到的各种各样的问题，可能也就是这些问题让我慢慢的长大，慢慢的懂事，慢慢的明白什么是成长的代价吧
两年的时间就这么过去了，快的让你有点反应不过来，两年的时间，各种各样的问题，家里的，感情上的，曾经这一切都让我觉得那样的无助，那样的害怕，但还好，一切都慢慢的挺过来了，我自己，和爸爸妈妈，一起挺过来了。前几天我把校内的状态改成，那个无论什么时候都能第一时间出现在我身边的人什么时候能来到呢？我又一次感到那么的无助，岑跟我说这种人根本不存在，除非是爸妈。她的一句话，让我想起了好多，也许，最多时候，出现在你需要的第一时间的永远是爸妈，那个最爱你的人，那个最关心你的人，那个心里大部分都被你占有的人。昨天我跟赵说，我现在不敢去看原来写的日记，因为觉得自己实在是太傻了，不想去想原来的事情。也许，我应该更习惯一个人的生活吧，也许，我的爱还没来，又一次的像去尝试，但却一下清醒了。 我觉得我这个人太多的时候都太优柔寡断了，都狠不下心去做什么事情，可能这次，我应该学会果断这一课吧。我应该学会狠心了吧。曾经有人跟我说，我们要为别人活，太多的时候，我都在为别人活，去考虑别人的感受，每次都在想，这样的做法会让人觉得没那么有约束感。可现在想想，也许一切都错了吧。没有约束感，没有约束可能就没有都什么。也许这一次，我应该为自己去想想，为自己去考虑，可能我要等的那个人还没出现呢，我渴望被人去疼，被人去爱，但那一份爱必须是完整的，是属于我的。
这一次我要学会决绝，学会狠心，学会为自己去考虑。我以前说过，成长的代价就是让人有一颗伤痕累累的心和一个疲惫的身体。但现在觉得，成长的代价远远不止这些。
或许我现在寂寞了，需要一个温暖的怀抱，但我也不会再去做傻事了。宁可孤单寂寞的生活，也不要卑微的去恋爱！

我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道~
一直都喜欢这句话
这两天天气阴沉沉的
似乎也是因为这样吧原因吧
心情沉闷到了极点
觉得好压抑
心里好像被石头压着一样
透不过气来
还很疼
忽然觉得
似乎有些坚持的东西已经不再那么重要了
呵呵
可能人生就是这样吧
要经历许许多多的坎坷
经历太多太多的无可奈何
让人拖着疲惫的身体
和一颗布满创伤的心
才能去体会世间的一切
也许
等待是一生最初的苍老
许多事情
一转是就是一辈子
也许一切都只是梦幻
我们也只是生命中的匆匆过客而已
谁想起了谁
谁又忘记了谁
不知道
真的不知道
难过的时候
总是最想回到家里
回到那个真真正正属于我的地方
那个能支撑我的地方
也许
只有这里才是真真正正属于我的~

不知道最近是怎么了
过着乱七八糟的生活
好多话却没有办法和任何一个人说
妈妈说要努力学习
要改变自己
我觉得现在我能做的也只有努力学习
改变自己了
对于感情
我永远都处理不明白
生活中出现了太多的措手不及
本以为自己放下了的感情却再一次让我心烦
我不知道该怎样做才是对的~
可能心真的快死了吧~
呵呵
也许
我就不该拥有一份感情
也许
我就不该有爱~
也许我就该永远的坚强
不可能有什么依靠
只是自己
永远的坚强
永远~

今天自己站在屋子里的时候，
忽然想起了去年的这个时候
我一遍又一遍的问自己
去年的这个时候
我在做什么
慢慢的回忆
却发现
自己真的太傻
太傻太傻
去年的这个时候
我在为两个男人而忧愁
我在为一个自己喜欢了那么长时间
而他却全然不知
只把我当朋友的人而伤心而难过
那个时候
我总是在想
哪怕他只有一分钟爱我也好
哪怕这辈子他只给我个温暖的怀抱也值
去年的这个时候
我在为这个男孩祈祷
祈祷他一切顺利
去年的这个时候
我以为我找到了一个知心的朋友
可以跟他说我对那个我喜欢男孩的感受
我以为这样我就会放下一切
去年的这个时候
我和那个男孩每天几乎都在一起
每天都泡在台球厅里
我以为
这样
我就可以忘记一切
去年的这个时候
当我欣喜的发现
我不再为那个我喜欢的男孩而忧愁
因为我已经放下了这一段感情
却没想到放下这一段感情的代价是
有另外一个人去忘记这个人
本以为他会为我抚平这伤
却没想到
他却让我伤的更深
因为这两个男人
我一年半的时间
都是生活在一个抑郁的空间里
每天体会着心痛，心碎
最后疼到没有知觉
今年的这个时候
我忘掉了一切
我开始了我新的生活
我习惯的生活
虽然平静
虽然没有轰轰烈烈的爱情
但是我喜欢这种平淡的生活
我不用再为感情的事情去受伤，去难过
现在我
真的很知足~
现在的我
Forget everything